13/04/2004 21:30


Ainda não sei o que precisa acontecer para eu parar de usar artificios externos para ficar “pseudo feliz”....Já corri um milhão de riscos,agora tive minhas coisas roubadas.

Não preciso passar por isso,não mereço me punir,não mereço me maltratar.

Choro preso,atrás das grades do coração.Livro roubado,férias roubadas,Claire,óculos e celular.

Filhos da puta!

E claro,a culpa é de quem?

Minha,porque a culpa de tudo na minha concepção é sempre minha.Sou culpada por ter sido roubada,afinal não deveria mesmo estar naquela hora,naquele lugar.

Ressaca,mas é moral.

Falta de respeito,falta de educação.

Ódio contido,descobri que não consigo mais chorar,assim como não consigo,(nem quero) vomitar...

Falaram para eu rezar (?),disseram algo relacionado a “zica”....Inferno Astral.A doida aqui ri mas tem vontade de chorar e não consegue,quem será essa a 1,3,7?

É..acho que vou me benzer,tomar uns passes,ir ao culto,talvez à missa,putz,não tenho nem religião definida,não tenho nada definido,sou uma dúvida,sou um ponto.Um ponto de interrogação.

Fui fazer uma entrevista de emprego,o “pseudo entrevistador” pediu para eu tirar a blusa para ver o grau da minha timidez pela minha coluna,perguntou se eu sabia o que anorgasmia,que merda!Respondi o que era mas claro que não tirei nenhuma peça de roupa,o fdp era tão persuasivo que saí de lá adivinhem como?

Me sentindo a culpada,”aquela que tem problemas com o próprio corpo”..Para piorar o cara era psicanalista e comecei a achar que o problema era comigo mesmo.Eu distorço tudo.E sempre contra mim!

Bem ,num dia desses na nutrição,comentei com minha nutri atual:
-Essa Juliana Paes é perfeita! (Eu a acho linda mesmo,não acho que ela seja magra,magra para mim é Ana Hickman).

E ela respondeu para mim num comentário..Aqui,mesmo.
A paciente em questão sou eu...

(Gente eu gosto muito dessa nutricionista,muito,muito,muito!!!!!!)


Eu não queria ser Juliana Paes

Ontem, uma paciente me disse “Porque raios a Juliana Paes tinha que ser tão perfeita”, se sentindo injustiçada, como se Deus tivesse dado tanto para a Juliana e tão pouco para ela. E com certeza, ela faria mundos e fundos para ser Juliana Paes (daqui a dois meses este texto estará ultrapassado e aí vocês podem substituir Juliana Paes pela nova bela da hora).
Bem, eu não queria ser Juliana Paes, a mulher mais bonita e desejada do momento, cobiçada por tantos homens, ganhando tanto dinheiro, estrelando em tantas revistas. O que aconteceria se eu fosse Juliana Paes, a estrela da novela, salário milionário? Como eu me sentiria sabendo que eu sou a estrela simplesmente porque eu sou bonita?

A paciente diria que eu me sentiria o máximo, e minha auto-estima seria estratosférica. Pois eu acho que eu iria me odiar. E que eu ia sempre viver com medo, muito medo. O que aconteceria se eu tivesse uma crise alérgica e tivesse que tomar uma injeção de cortisona e inchasse?
O autor iria matar o meu personagem da novela? Porque se a única coisa que tivesse para oferecer fosse a minha beleza, que utilidade eu teria se ficasse um pouquinho feia? E se eu batesse o carro e ficasse com uma cicatriz? E se antes de gravar o capítulo eu ficasse triste e chorasse, quem ia querer me filmar? Quase os ouço dizendo: “Vamo, Juliana, enxuga essas lágrimas, põe gelo no olho para tirar esse inchaço, você não sabia que esse rímel não era à prova d’água, que catso você tinha que chorar justo agora!”.

E quando eu ficasse velha? Quem iria se lembrar de mim? Nem preciso ir tão longe, quem iria me substituir no próximo Carnaval?

O que eu teria que fazer então para aparecer de novo na capa da revista? Vomitar até perder até 10 kg, e aí eu sairia dizendo que adotei uma dieta saudável e várias menininhas me adotariam de novo como modelo? E se eu ficasse grávida?

Eu sairia do parto, aproveitava a anestesia e entraria na faca para turbinar meu corpo? Nem olharia meu filho de tão grogue que ficaria da anestesia, não amamentaria porque tomaria antiinflamatórios para não ficar com marcas de cicatriz?

E esses homens, tantos, que iam querer dormir comigo? Algum deles ia querer acordar comigo, quando eu estivesse sem maquiagem, com remela no olho e a cara inchada? Que bom, né, nenhum deles ia me ver feia...Mas também nenhum deles iria me abraçar gostoso de manhã, quando o corpo esivesse quentinho e, nesta hora, dar um beijo é tão bom, mesmo com o bafo...E a Playboy então? Eu tenho que mostrar minha buceta para todos os homens do país, porque se eu não fizer isso agora, minha hora terá passado e eu nunca mais terei outro meio de ganhar este dinheiro. E o Natal...Eu deliraria pensando no chocotone, nas castanhas, no tender, olhando fixo para eles, enquanto, mastigando cem vezes, comeria minha salada.

E quando eu fosse viajar para um lugarzinho frio? Todos estariam bebendo conhaque e chocolate quente em frente à lareira, enquanto eu pediria meu chá de ervas, descafeinado e com adoçante (se puder, põe um pouco de chá de sene também, afinal ele é laxante, e eu precisaria estar com a barriga reta). Tomaria meu chá sorrindo, mentindo para todos e para mim mesma, dizendo que ele está muito mais gostoso do que o chocolate fumegante. E por falar em sorriso, eu sorriria, mas não muito. Pelo mesmo motivo pelo o qual eu não choraria, não franzeria a testa quando sentisse o peso do mundo em minhas costas: tudo isso marca o rosto e eu teria que ser como uma tela: lisa. Por tudo isso, eu não queria se Juliana Paes.

Porque eu me recuso a ser uma samambaia enfeitando a parede.
Porque eu não quero ser a sua imagem da perfeição.
Porque o que eu gosto em mim e nos outros é o imperfeito, o louco, o livre, o choro, o berro, o sussurro, o gozo. Coisas que não saem na capa da Caras e não me dão o cargo e o salário de estrela da novela das oito. Coisas que me fazem gente, que me fazem feliz. Nossa, como a Juliana Paes deve querer ser eu e a minha paciente...


enviada por **Bridget






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